Ako požiadať o to, čo chcete sexuálne

Vzťahy A Láska

vankúš s písmenom Getty Images

Rozvoj dobrej komunikácie je dôležitý vo vzťahoch, a to platí rovnako aj v prípade sexu - a preto je vedomosť, ako opísať, čo chcete v posteli, taká cenná zručnosť.

Chystáte sa o novom zapnutí alebo chcete skús nové polohy , môcť zvýšiť intimitu medzi vami dvoma - alebo dokonca znovu zapáliť iskru keď ste vy a dlhoročný partner plateau v spálni. Ak ste sa práve začali stretávať, novosť vášho zväzku poskytuje skvelú príležitosť na skoré začatie dialógu, aby ste obaja mohli priebežne sexuálne vyjadrovať to, čo chcete.

„Miesto, kde obvykle začínam s pacientmi, im pomáha zvedieť sa na to, čo im v minulosti bránilo pýtať sa na to, čo chcú v posteli,“ hovorí Casey Tanner , LCPC, terapeut špecializujúci sa na vzťahovú a sexuálnu terapiu a odborník na hračky LELO. „Ľudia často prídu s obavami a obavami, keď okolo partnera niečo požadujú. To platí najmä pre ľudí, ktorí boli socializované ako ženy , učil, že takto nemôžeme zaberať miesto. “

Súvisiace príbehy Váš zoznam sexuálnych aktivít 30 príjemne špinavých otázok Čo robiť, ak ste v bezpohlavnom manželstve

Tanner hovorí, že niekedy ich brzdí strach, že pomliaždia ego svojho partnera. „Iní sa boja súdiť,“ pokračuje. Často nevedia, ako odpovedať na otázku, ani keď sú požiadaní, „pretože ani nevedia, čo chcú. Preto je dôležité, aby ľudia pomenovali svoju komunikačnú bariéru. “

Bez ohľadu na to, čo vám bránilo v tom, aby ste partnerovi podali sexuálnu žiadosť, môžete sa určite naučiť, ako na to hrdo.

Ak sa chcete v posteli spýtať, čo chcete, začnite znížením stávok.

'Nemusíte si byť stopercentne istí, že budete niečo milovať, aby ste o to požiadali,' hovorí Tanner. „Niektorí ľudia si myslia, že ak o to požiadam, bude sa mi to páčiť!“ Ako však vieme, že sa nám páči, ak sme to ešte neskúšali? “ Je v poriadku, ak sa chcete zastaviť v polovici, ak nemáte chuť na niečo nové - aj keď to bol váš nápad.

Tanner navrhuje, aby sa to formulovalo tak, že sa vydá verzia tohto článku: „Je tu niečo, čo by som s vami rád vyskúšal,‘ pretože ‘, čo necháva priestor pre,‘ hej, skúšame to spolu. Nezaväzujem sa, že to budem chcieť mať ako súčasť svojho sexuálneho života navždy, je to niečo, čo chcem vyskúšať. “

Vedzte, kedy sa máte momentálne opýtať a kedy máte čakať.

„Pre veci, ako sú malé úpravy alebo mierna zmena techniky, je momentálne vhodné opýtať sa,“ hovorí Tanner. Príkazy ako napríklad „tvrdšie“, „pomalšie“, „rýchlejšie“, „trochu napravo“.

Keď predstavujete niečo úplne nové, napríklad experimentujete so sexuálnymi hračkami alebo análny sex, určite chcete túto myšlienku prebrať predtým ste v horúčave, možno počas nočné rande . 'Ak to bude niečo, čo si bude vyžadovať jemnú konverzáciu o súhlase - napríklad zalomenie alebo BSDM - to sú žiadosti, ktoré chcete vyvolať v nesexuálnom kontexte.'

Ak sa bojíte zraniť ich city ...

Určite začnite od miesta chvály, hovorí Taylor Sparks, sexuálna pedagógka a zakladateľka stránky pre potešenie OrganicLoven . Počas jednej z tých konverzácií mimo spálne hovorí: „To, čo rád robím so svojimi partnermi, je povedať niečo ako:„ Vieš, čo sa mi naozaj páči? Keď urobíte toto, toto a toto. A viete, čo by sa mi dokonca páčilo viac ? “

Súvisiace príbehy 10 sexuálnych pozícií zvyšujúcich oxytocín Čo robiť, ak ste v bezpohlavnom manželstve Toto sú najčastejšie sexuálne fantázie

Popíšte, čo chcete, čo najkonkrétnejšie, ako hovorí, hovorí Sparks (používa príklad, keď žiada partnera, aby pri orálnom sexe pohyboval jazykom hore a dole, na rozdiel od strany na stranu). „Keď ste v posteli a robia to, čo bežne, už ste zasadili semienko toho, čo chcete,“ hovorí. Takže keď sú tam dole, môžete povedať: „toto je skvelý čas pre hore-dole!“

Vyhýbajte sa slovám ako „vždy“ a „nikdy“.

„Niekedy, keď hľadáme, čo chceme, zamieňame si to s tým, čo sme nie chcieť a prístup k nášmu partnerovi môže byť: „Nerobíte to dobre!“, hovorí Sparks. V duchu pýtania sa s uznanlivým nadšením sú hravé návrhy horúce. Ostrá kritika nie je. Tanner odporúča, aby bolo dôležité vyhýbať sa frázam ako „robíš to vždy“ alebo „nikdy to nerobíš“.

Ak ste nervózni, povedzte to.

Ak sa túžite pýtať, nemusíte predstierať, že nie. „Možno si poviete:„ Som nováčikom v zdieľaní toho, čo chcem, počas sexu, takže to pre mňa trochu vyvoláva úzkosť, “navrhuje Tanner. „Prostým zdieľaním tohto pocitu so svojím partnerom dávajú partnerovi tiež vedieť:„ Toto je pre mňa zraniteľné a potrebujem, aby ste to počuli. ““

Podeľte sa o svoje „prečo“.

Viete, prečo to chcete vyskúšať? „Odpoveď nemusí byť zložitá - môže to byť iba znie to horúco, alebo by ste boli zvedaví, alebo by ste to radi robili, keď masturbujete,“ hovorí Tanner. „Našou snahou, keď nám niekto dáva spätnú väzbu, je myslieť si, že sme robili niečo zle. Zdieľanie „prečo“ pomáha vášmu partnerovi vedieť, že to nie je kritika. “

Ukážte im ich rukou.

Ak existuje veľmi konkrétny spôsob, ako by ste chceli, aby váš partner zmenil štýl pri orálnom sexe a slová, ktoré ho popisujú, vám zlyhávajú, vyskúšajte neverbálny prístup. Vezmite ich za ruku a použite jazyk na citlivú pokožku medzi ich palcom a ukazovákom a ukážte im typ rýchlosti, tlaku a techniky, ktoré potrebujete, aby ste sa dostali cez hranu.

Ak sa v posteli pýtajú, čo sa vám páči, a neviete, ako odpovedať ...

Možno budete musieť urobiť nejaký vlastný prieskum, možno s pomocou a dobrý vibrátor (zábava!). Ale ak je to tým, že kreslíte prázdne miesto pred otvorenou otázkou, Sparks navrhuje obrátiť q späť na svojho partnera. „Spýtajte sa ich“, čo majú robiť ty rád robiť s partnerom v posteli? ' A to vám dá chvíľu nad tým premýšľať. “

Súvisiace príbehy Čo treba vedieť o otvorenom manželstve Nemôžete dosiahnuť orgazmus? Toto by mohlo byť prečo 75 šťavnatých otázok, ktoré nikdy nemáte

Keď hovoria, čo sa im páči, môžete zvoniť, keď vás niečo vzrušuje . „Teraz si trochu robíš zoznam z toho ich,“ pokračuje Sparks. Keď pomenujú niečo, čo vás nezaujíma, skúste 'hmm.' „To neznamená, že súhlasíš alebo nesúhlasíš. Znamená to len, že ste ich počuli a vy to uznávate. “

Oplatiť láskavosť.

Po zdieľaní Tanner odporúča, aby ste preukázali zvedavosť v potešení partnera tým, že sa ho opýtate, či je niečo, čo by chceli vyskúšať (ak ste sa to už nenaučili zo svojich ty ako v posteli? ' konverzácia).

Neberte osobne „nie“.

Môže vzniknúť veľké potenciálne odmietnutie. 'Myslím si, že v tomto rozhovore je toľko hanby,' hovorí Tanner. „Je také ľahké skočiť na:„ Som zlý, táto požiadavka je zlá, to, čo chcem, je zlé. “ Ale všetko to v skutočnosti znamená, že to nie je to, čo táto osoba chce ako súčasť svojho sexuálneho života - nemá to nič spoločné s tým, kto si. “

A keď dostaneme nie, „musíme sa opýtať, aké dôležité je to pre nás,“ dodáva Tanner. „Je to potreba alebo nedostatok?“

Zvážte, kedy je čas obrátiť sa na terapeuta.

Ak ste vyskúšali všetko a váš partner ešte musí zapracovať vašu spätnú väzbu, „v tomto štádiu sa z toho stal komunikačný problém,“ hovorí Tanner. Môže to byť nedorozumenie alebo niečo, čo blokuje ochotu partnera nasledovať to. „Dalo by sa povedať niečo ako,“ mali sme tento rozhovor niekoľkokrát a zdá sa, že by mohlo dôjsť k odpojeniu. Môžete zdieľať, čo vás možno brzdí? “

Súvisiace príbehy 8 žien na najlepšej veci, ktorú sa v terapii naučili Čo treba vedieť pred prvým terapeutickým sedením

Ak ste ich požiadali, aby s niečím prestali, a neurobia to, hovorí Tanner, je to otázka súhlasu. Alternatívne „ak ste požiadali o niečo nové, môže to byť rozdiel v druhu sexu, po ktorom túži každý z vás,“ dodáva. V obidvoch prípadoch môže byť čas zvážiť návštevu párového alebo sexuálneho terapeuta, ktorý by uľahčil tieto rozhovory.

V konečnom dôsledku máte vy a váš partner spoločný cieľ: Užite si vzájomné sexuálne zážitky. „Nejde o problém,“ hovorí Tanner. „Ide o potenciál.“


Ak chcete získať viac podobných správ, zaregistrujte sa do nášho bulletinu.

Tento obsah je vytváraný a udržiavaný treťou stranou a importovaný na túto stránku, aby používateľom pomohol poskytnúť svoje e-mailové adresy. Viac informácií o tomto a podobnom obsahu nájdete na piano.io. Reklama - Pokračovať v čítaní nižšie