Áno, boj vo vzťahu je normálny - tu je návod, ako to urobiť lepšie
Vzťahy A Láska
Kino IMDB / Newline: Notebook Konflikt v akomkoľvek zmysluplnom vzťahu je nevyhnutný. (Len sa opýtaj môjho manžela.) Žiadni dvaja ľudia nespracovávajú život úplne rovnakým spôsobom a každý z našich jedinečných príbehov je výsledkom zreteľnej kombinácie spúšťacích mechanizmov, myšlienkových vzorcov a emocionálnych reakcií. Z ktoréhokoľvek z týchto dôvodov sa páry môžu občas (alebo často) ocitnúť v nezhodách - ktoré môžu rýchlo prerásť do bitiek.
Ale namiesto toho, aby ste sa pozerali na argumentovanie ako a zlé Odborníci sa zhodujú, že konflikt vo vzťahu môže byť skutočne zdravý - príležitosť dozvedieť sa viac o svojom partnerovi a ako môžete spolupracovať ako tím. Samozrejme, môže byť ťažké to takto vnímať, keď vám vrie krv, vaša tolerancia sa zrútila a vy sa topíte v mori skľúčenosti. Boj môže byť skutočný - ale existuje sú stratégie na riešenie napätia v prípade problémov.
Súvisiace príbehy
Tipy na diaľkové vzťahy 
Najlepšie poradenstvo v oblasti vzťahov 
Čo robiť a čo nerobiť z vankúšovej reči 'Keby mi pár povedal, že.' nikdy bojovať, potom by som sa bála, “hovorí licencovaná manželská a rodinná terapeutka Kiaundra Jackson. A hoci zdôrazňuje, že boj je skutočne normálny, existuje sú určité červené vlajky, ktoré by mohli signalizovať vaše problémy, by lepšie poslúžilo vyhľadanie pomoci poradcu alebo terapeuta. Ak to riešite vy a váš partner nevera alebo sa často stretávate s tým, že si dávate ultimáta, navzájom si hovoríte, začínate bitky so svojimi deťmi, vyhrážate sa alebo neustále vymýšľate názory ostatných na váš vzťah, odporúča vám navštíviť profesionála. (A mali by ste vždy Ak sa stretnete s fyzickým týraním, kontaktujte profesionála.)
Ale ak ste presvedčení, že vy a váš partner máte obyčajné problémy s komunikáciou (skutočne zabudol pripraviť riad) ešte raz ?!) tu je niekoľko odborných tipov, ako riešiť vzťahové boje zdravšie.
Začnite opatrne.
Certifikovaný kouč vzťahov Steven Dziedzic - a zakladateľ aplikácie pre manželské poradenstvo Trvalé - spôsob, akým konverzácie začínajú, má do veľkej miery vplyv na to, ako sa rozmotajú. To by malo vyzvať páry, aby boli úmyselné pri začatí dialógu.
Spýtajte sa sami seba: Posilňujem ich alebo ich staviam do útoku, keď prídem k problémom?
Spôsob, akým začínate, má podľa Dziedzica tri časti: váš tón, skutočné slová, ktoré hovoríte, a váš hlas. Ak je ktorákoľvek z nich drsná, je pravdepodobné, že konverzácia odtiaľ pôjde z kopca, takže môže byť kľúčové zamyslieť sa nad tým, ako máte tendenciu začať diskusiu s vašou polovičkou. 'Spýtajte sa sami seba: Posilňujem ich alebo ich staviam do útoku, keď prídem k problémom?' Dziedzic odporúča.
Počúvajte empaticky.
Uprostred konfliktu sa pokúste pozrieť na svet očami svojej milovanej osoby. Pokúste sa pochopiť, ako vidia problém a čo cítia, potom položte otázky na objasnenie, odporúča Dr. Gary Chapman, manželský poradca, rečník a autor knihy 5 jazykov lásky série .
Poznáš svoju ľúbostnú reč? Keď získate podstatu toho, odkiaľ pochádzajú, odporúča povedať niečo ako: „Myslím, že rozumiem tomu, čo hovoríte, čo cítite, a má to veľký zmysel.“ Chapman - ktorý práve tento mesiac vydal novú knihu so spoluautorkou Shannon Warden, Sprievodca vytvorením rodiny, ktorá vydrží, pre domácich majstrov —Adds: 'Ta jedna veta je mocná, protože už nejsi nepřítel, nyní jsi přítel.'
Hovorte odmerane.
Akcia, ktorá môže pridať do plameňa boja suché drevo, sa navzájom prerušuje. Aby sa tomu zabránilo, Chapman navrhuje, aby sa v hornej časti rozhovoru obe strany dohodli na časovom limite pre každú osobu na zdieľanie svojich myšlienok a pocitov. Stanovenie časových hraníc vám pomôže sústrediť sa na počúvanie, pretože viete, kedy prichádza rad na vás, a nemusíte prerušovať činnosť, aby ste mali bodku počas zdanlivo večnej tirády druhého človeka.
Vyhýbajte sa požiadavkám - alebo sa nerespektujte a bičujte v hneve.
Ako je zdôraznené v jeho knihe Láska Busters , autor, manželský poradca a psychológ Dr. Willard Harley mladší odrádza páry od toho, aby si navzájom hovorili, čo majú robiť. Harley - ktorý prednáša na manželských seminároch po celých USA a Kanade a tiež je spoluorganizátorom dennej rozhlasovej šou so svojou manželkou „Rádio staviteľov manželstiev“ —Motivuje páry, ktoré odporúča, aby sformulovali túžbu takto: „Ako by ste si mysleli, že mi pomôžete s ...?“
„Kedykoľvek je vo vašom živote potreba, existuje požiadavka, ktorá ju môže uspokojiť,“ hovorí Dziedzic. Kľúčom je správa vašej odpovede, ak vaša žiadosť nie je okamžite overená alebo splnená, hovorí Harley. Až príliš často sa môže stať, že to bude škaredé a nezhoda bude viesť k boju. Harley prosí páry, aby nevykonávali prehnané a deštruktívne úsudky (pri pohľade na vás, vyčíňaní) len preto, že jedna osoba nedosahuje to, čo chce. Ak ste v pokušení eskalovať do tejto nebezpečnej zóny, zavolajte „časový limit“ a s rešpektom oznámte, že potrebujete chvíľu na upokojenie a spracovanie, čo sa už povedalo, alebo jednoducho choďte - nie búrku - preč.
Nájdite si vo svojom rozvrhu čas na konštruktívne rozhovory.
Ak sa vaše výmeny príliš zahriajú, vytvorte si časový harmonogram, keď si myslíte, že budete pripravení znova sa k tejto téme priblížiť. Toto vám dá príležitosť sústrediť sa a triezvo naplánovať, čo chcete povedať. Jackson dodáva, že niektoré páry si dôsledne plánujú, kedy budú riešiť problémy vo vzťahu. Namiesto náhodného riešenia problémov, ktoré je potrebné zlepšiť, považujú za prospešné investovať zhruba hodinu týždenne alebo mesačne do riešenia sporných oblastí.
Na otázku, či predvídanie týchto rozhovorov môže vyvolať úzkosť, Jackson hovorí, že táto technika v skutočnosti produkuje opak účinok. 'Skutočne sa na to tešia, pretože vedia, že je čas, keď sa im bude venovať plná pozornosť partnera,' hovorí.
Vyjadrujte zvedavosť.
'Je to tak vzácne, že sa cítite skutočne počutí a pochopení,' hovorí Dziedzic, ktorý počas svojho výkonného pôsobenia tiež spolupracoval so stovkami párov na populárnom svadobnom zdroji The Knot. Z tohto dôvodu odporúča párom, aby sa pýtali alebo vydávali vyhlásenia, ktoré ukazujú, že ich partner sa im snaží porozumieť, napríklad „Povedz mi viac“, „Môžeš to rozbaliť?“ a „Zatiaľ to nechápem, ale pokračujte, prosím.“ To podľa neho pomáha poslucháčovi rozvíjať empatiu a dáva rečníkovi pocit, že je počutý.
Prejdite k emocionálnemu koreňu problému.
'Pod každým jednotlivým konfliktom existuje nenaplnená emocionálna potreba,' hovorí Dziedzic. Napríklad: Váš manžel nevyniesol smeti, hoci ste sa ho pýtali už tucetkrát. Môže to viesť k hádke - ale vrstva pod diskusiou o práci môže byť niečo ako „Necítim sa oceňovaná“ alebo „Nemám pocit, že prichádzam na prvé miesto“. Keď si nájdete čas a hlbšie sa zaoberáte tým, prečo akcia alebo jej nedostatok spôsobuje konkrétnu reakciu, možno vyriešiť základnú emocionálnu potrebu a dosiahnuť lepšie porozumenie. Dziedzic tiež dodáva, že by ste nikdy nemali predpokladaj váš partner vie, čo cítite. Namiesto toho? Len im to povedz.
Vytvorte atmosféru lásky.
Predpokladom každej sady tipov na zvládanie konfliktov je vytvorenie konzistentného a láskavého prostredia, hovorí Chapman. Prečo sa dnes nepýtate svojho manžela: „Ako ťa môžem v tejto sezóne života lepšie milovať?“ Empaticky počúvajte a potom zdieľajte svoje srdcové túžby. Keď sa obe strany neustále cítia milované, ku konfliktu je možné pristupovať s väčšou gráciou.
'Týmto spôsobom trávite svoju energiu hľadaním riešenia, skôr ako svoju energiu snažením vyhrať argument,' hovorí Chapman. 'Dvaja dospelí, ktorí hľadajú riešenie.' bude nájsť jednu. “
Pre viac spôsobov, ako žiť svoj najlepší život a všetko, čo Oprah, prihláste sa do nášho informačný bulletin !
Reklama - Pokračujte v čítaní nižšie